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Crédits photo : Google

Derrière ce titre racolo-tapageur, qu’on se le dise : la vérité va enfin éclater au grand jour. Si vous aussi vous vous êtes un jour retrouvés devant le cruel dilemme du choix d’un wrap, je vais m’empresser d’éclairer votre lanterne.

C'est appétissant !

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Composition : « Filet de poulet mariné et pané, fromage fondu fumé, salade, tomates, galette de pommes de terre, sauce barbecue et galette de blé »

Eh bien, avec un nom pareil, inutile de dire qu’on s’attend à être dépaysé. On se prépare au grand frisson. « Country ». Ça fait authentique, vrai, sans édulcorant. Et c’est vrai que sur l’affiche, ça a pas l’air dégueu. Je commande donc.

Premières impressions :

Ah, j’ai dû mal lire. « fromage fondu fumé »… bon. moi qui ne suis pas un aficionado des fromages qui présentent des tâches noirâtres, signe de la moisissure la plus velue, voila que je me retrouve avec des carrés de plastique à l’aspect douteux entre les mains.

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  • osiris nyc clk à chaussures nib noir vert noir, : Aaaaaaah, voilà la grande question ! Le goût ! bon, les tomates et la salade sont en plastique (comme dans tout bon fast-food). Le pain non plus n’est pas excellent. Trop raide, caoutchouteux. Au final, pour redorer le blason, on a le poulet, la sauce barbecue et… le fromage. Ah oui la galette de pommes de terre aussi, mais elle n’a pas de goût alors ça compte pas. Eh bien le poulet est bon (si tant est qu’on aime le Kentucky Fried Chicken), la sauce barbecue, c’est une sauce barbecue, avec ce petit goût de… barbecue, et le fromage, disons qu’il est comestible sans être transcendant.
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Composition : « Poulet grillé et croustillant, fromage rapé, salade batavia, tomates, bacon, sauce à l’oignon »

A vrai dire, le nom ne laisse guère d’ambiguïté sur le contenu dudit-wrap mais l’habit ne fait pas le moine, alors investiguons. Connaissant l’habituel raffinement des mets de McDonald’s, inutile de préciser que je ne m’attends pas à un repas diététique.

Premières impressions :

« Ah, c’est dans cette boite ? ». Oui parce que chez McDo, contrairement à l’enseigne du Colonel Sanders (non, pas le père de Cindy), tout est emballé et sur-emballé. N’en déplaise aux lobbys écologistes. Donc, première mission : ouvrir le machin. « Ouverture facile », qu’ils disent. Donc après avoir soigneusement déchiré la bande de carton prévue à cet effet, on se retrouve avec un wrap de taille généreuse dans les mains.

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  • keen bern bébé bern ii bottes (pour les femmes)%, : Eh bien, le critère décisif. Bon soyons clairs : c’est bon. Le pain est souple et moelleux, les tomates sont en plastique mais c’est normal, idem pour la salade, la sauce picote un peu mais rien de méchant, le poulet est croustillant sur le dessus et tendre à l’intérieur, et enfin le bacon a goût de bacon, ce qui est déjà pas si mal.
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    Le gagnant est clairement le McWrap, et je dis pas ça parce que j’ai des actions McDo.

    Alors peut-être existe-t-il de meilleurs wraps sur cette terre, mais pour les tester il faut des deniers, or les moyens de la rédaction sont limités, c’est pourquoi j’en appelle aux généreux et richissimes donateurs… Pour manger… siouplait’

Adrien

J'aime raconter ce qui m’énerve, ce que je trouve scandaleux, mais aussi ce que j'aime, mes recettes, mes coups de c?ur. C'est pourquoi j'ai toujours un truc à dire sur ce site !